– Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
В банк приходит желающий устроиться на работу.
– Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
– Да и старого тоже… … Поймаем – убъём гада..
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
– Скажите, здесь зарплату выдают?
– Да. Здесь.
– Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
– Это как?
– Половину тебе, половину мне и концы в воду!
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
– И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
– Я пеpесчитала десять pаз!
– Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
– Вот здесь записаны все десять итогов.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
– Это что за астрономическая сумма?
– Счет за гостиницу.
– А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
“Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?”
Они отвечают – вон в той комнате менеджер”.
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
“Снимите блузку”
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит – танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
“Вы нам не подходите”
“Почему же???”,- спрашивает девушка.
“Пластика хромает”
“А я еще и на компьютере умею”
“????”
“Так я же бухгалтером пришла устраиваться…”
Директор банка спрашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
– Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
– Четыpе года.
– Hеплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
– У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
– Как Ваша фамилия?
– Иванов.
– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Свободен.
Приходит второй:
– Как Ваша фамилия?
– Хачикян.
– Сколько будет дважды два?
– Где-то, сэм-восем…
– Свободен.
Приходит третий:
– Как Ваша фамилия?
– Рабинович.
– Сколько будет дважды два?
– Таки, а сколько Вам надо?